Cambalache 3,14 - La vidriera irrespetuosa

Los inmigrantes representan el 7% del Ejército español, pero un 43% de los fallecidos

1. No sirve como cuaderno electrónico. Debería traer incluida por defecto una aplicación tipo Journal.
2. Es un iPhone sobrehormonado, pero no se puede hablar por teléfono.
3. Tampoco se puede hacer videoconferencia, no tiene cámara.
4. Pronto habrá alternativas con android y podré escoger entre miles de aplicaciones sobre un sistema operativo libre open source, en lugar de estar obligado a usar las de un propietario determinado.
5. Porque ya tengo un iPod (me lo regalaron) y me vería obligado a comprarme los siguientes Apple-lanzamientos para tener la colección completa: el iPed, el iPid y el iPud.
6. La agenda El iCal de Apple no soporta tareas, solo eventos no puedo asociarlo a un fichero .cal que pueda llavar conmigo en un pendrive. Es necesario andar importando y exportando. Y dudo de poder instalar otra aplicación, al menos por ahora.
7. No le puedo cambiar la batería, hay que llevarlo a un Apple Center.
8. No tiene GPS.
9. He sido maquero muchos años y todas las religiones cansan, hasta las verdaderas.
10. No trae emacs/vim ni KDE/gnome. Con lo cual me perderé unas cuantas flame wars
11. ¡Esas uvas están verdes!

• Prefiero que me lo regalen
• No es nuevo. Y lo que es peor, algunos de sus usos anteriores son inexplicables. Y si no, vean este video de hace ¡tres años!:
  
  
• El Archos 9, aunque comparte alguno de los fallos, es una alternativa a considerar. Sería interesante hacer una comparativa completa a igualdad de precio. Sobre todo si este pudiera usarse de cuaderno con Journal.
• Sigue sin ser multitarea.
• Necesitas un Mac para sacarle todo el partido. La compatibilidad con Linux es mínima (no hay iTunes para Linux, p.e.)
• El DRM es excesivo.
• No tiene USB ni lector de tarjetas SD. O al memnos, no los veo en las especificaciones técnicas. Ni siquiera tiene radar.
• Una importante: no sustituye al libro electrónico: la pantalla es retroiluminada. Me gusta mucho el concepto del Alex, un eBook con pantalla de conexión.
• No le puedo conectar un teclado inalábrico, ni siquiera el del iMac.
• No se le puede ampliar la RAM
• Como a Silta, me gustaría más un Mac de 9" que un iPhouch de 9

Ingredientes.

Aceite de oliva extravirgen.
Huevas de bacalao.
Zumo de limón.
Pan rallado remojao en agua, vino o leche.
Cebolla
Colorante natural rojo remolacha
azúcar y sal.

Modo de hacerlo:

Se ponen las huevas de bacalao a marinar en azúcar y sal.

Se dejan al menos un par de horas y luego se trituran con todos los ingredientes en la turmix. Debe quedar una pasta muy fina.

Ingredientes:

Cebolla
Panceta en lonchas (bacon)
Nata líquida para cocinar
Huevo
Sal
Pimienta
Nuez moscada

Preparación

En una sartén se fríe cebolla picada muy fina (en brunoise). Cuando dore, se añade la panceta en trocitos pequeños y cuando estén casi fritas (churruscadita) se le echa nata, sal, pimienta y un poco de nuez moscada. Se deja hervir (poco) y cuando la nata coja color se retira del fuego, se echa el huevo, se bate con energía y se añade a la pasta.

Se sirve inmediatamente.

Francisco Briz Hidalgo en Juegos de palabras, a partir de una hebra de la lista Snark.

The Erdös-Sós conjecture says that a graph G on n vertices and number of edges e(G) > n(k − 1)/2 contains all trees of size k. In this paper we prove a sufficient condition for a graph to contain every tree of size k formulated in terms of the minimum edge degree ξ(G) of a graph G defined as ξ(G) = min{d(u) + d(v) − 2 : uv ∈ E(G)}. More precisely, we show that a connected graph G with maximum degree ∆(G) ≥ k and minimum edge degree ξ(G) ≥ 2k − 4 contains every tree of k edges if dG (x) + dG (y) ≥ 2k − 4 for all pair x, y of nonadjacent neighbors of a vertex u of dG (u) ≥ k.

Escriba una pregunta acorde con este examen y respóndala.

Escriba una pregunta acorde con este examen y respóndala.

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Queridas y queridos seguidore del ciclo de cine.

Los acontecimientos y los daños sufridos por la Casa Palacio tras las lluvias de este invierno nos obligan a usar el día reservado a la sesión del ciclo de cine italiano del mes de febrero para invitaros a una charla coloquio sobre el futuro de la Casa Palacio Pumarejo, a la que esperamos que asistáis porque......

El Puma ruge.... y pasa a la acción

Seguimos en nuestra pelea por esta casa que vivimos y hacemos posible entre tod@s. Queremos que el ayuntamiento, que ya es dueño del edificio se ocupe de él y lo arregle de una vez por todas.

Estamos hart@s de esperar y de que nos ninguneen. Hasta ahora hemos
hecho todo lo que nos han pedido e incluso hemos reelaborado un nuevo convenio con nuestras propuestas. ¿Y qué hacen ell@s? Nada de nada mientras la casa sigue sufriendo.

Por ella rugimos. Y por eso queremos que sea un rugido que se escuche en toda la selva. Y queremos que hagas ruido con nosotr@s, y que seamos much@s l@s que peleemos por este espacio de convivencia, de música, de cultura, de palabras, de trabajo, de alegría.

Para ello queremos charlar, queremos hacer una tertulia en la que os contemos nuestros proyectos, nuestros sueños, nuestros pasos, y donde tú también puedas aportar y participar. Porque somos una asamblea de vecin@s y es lo que hacemos: hablar para construir mejores vidas.

El próximo viernes, *22 de enero a las 19:30*, queremos que nos veamos cuanta más gente mejor. Queremos contaros la cosas de la vida que es la casa, de su pasado y de como vemos su futuro. Y queremos que vengas y nos digas. Pondremos fotos, charlaremos , oiremos música y seguiremos la tertulia tapeando con una cervecita.

Os esperamos a tod@s

PS Por favor difunde este correo. Cuéntale a tod@ el que pienses que pueda estar interesad@. Cuant@s más seamos, mejor

No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer,
es escuchar en una clase de filosofía.

No existe el amor a primera charla.

Ingredientes

1 pizca de sal (desde mi punto de vista, innecesaria: el bacalao está salao)

Aceite

600 gramos de bacalao

600 gramos de patatas

3 huevos

1 cebolla en juliana

2 dientes de ajo

200 g de gambas peladas

aceitunas negras

200 cl de nata

perejil

Preparación:

Se desala el bacalao durante 24 o 36 horas cambiando el agua como cuatro veces. Y después se le quita la piel y las espinas, dejándolo en trozos grandes.

Se fríen las patatas (peladas, que hay que decíroslo todo) cortadas en trozos grandes (como gajos de naranja) y se reservan.

En una fuente que vaya al horno se pone aceite y se sofríen los ajos en rodajitas. Cuando bailen, se echa la cebolla en juliana y se deja que dore, pero sin tostarse. Que se ponga rubia, pa entendernos. Se añade el bacalao (si hace falta, se ñade aceite) y se remueve hasta que empiece a soltar su caldito.

Mezclar en un bol grande los huevos batidos ligeramente con la nata hasta que liguen y no haya grumos.

Incorporar las patatas a la fuente. También las gambas peladas y las aceitunas negras. Echar la mezcla de huevos y nata por encima. Completar con perejil picado abundantemente.

Seguidamente se mete en el horno. Se retira cuando cuaja.

mientras se hace

Vas en una carrera y adelantas al último ¿en qué posición vas ahora?

Aunque suene un poco chungo, lo que realmente hace suicidemachine.org es darte de baja automáticamente y borrar todos tus datos de las redes sociales que tu eligas de forma gratuita. Lo que tardarías en hacer en muchas y tediosas horas con mil impedimentos para llevarlo a cabo, esta aplicación te lo hace en minutos. El sistema funciona y ha tenido tanto exito que los responsables de Facebook han decidido bloquearlos para evitar así la avalancha de bajas que han recibido (50.000 usuarios en pocos días) utilizando este método, aunque la gente de suicidemachine.org está trabajando en ello para ofrecer de nuevo su servicio para facebook. ¿Estás aburrido de tu absurda y banal vida en las redes sociales?, pues suicídate y sal a la calle a tomar una cerveza para celebrarlo y conocer gente de carne y hueso!

El bipartidismo es penoso. Es como cambiar al que te da por el culo, pensando que el otro tal vez la tenga más pequeña.

Calvicie galopante, pelos donde no tendría que haber ninguno, montículos de grasa que se apropian de las caderas... Según un amigo mío, los cambios que atraviesa el varón al llegar a cierta edad son un mecanismo darwiniano destinado a evitar que las mujeres jóvenes se dejen convencer por nuestras intentonas de seducción. De acuerdo con esa teoría, la próstata aumenta de tamaño como garantía de que no podemos quedarnos sentados el tiempo sufiente para seducirlas

1. ¿En qué dos dígitos acaba el número primo más grande conocido hasta ahora?
2. ¿Por qué todos los primos de Mersenne, excepto 3, acaban en 1 o 7?

• El número primo más grande conocido es un primo de Mersenne, concretamente 2^43.112.609−1. Tiene casi trece millones de cifras.
• Un número de Mersenne es una potencia de dos menos una unidad. O sea, es de la forma 2ⁿ-1
• Un primo de Mersenne es un número de Mersenne que además, es primo.